A dias não escrevo, na verdade a mais que dias, a meses. A vida vai passando tão depressa, já se vão os trinta e não a nada a fazer a respeito disso. A tanta coisa a falar. A respeito do tempo, da vida, dos sonhos, das conquistas, das derrotas, de tudo que se sonha, a tantas palavras guardadas, tantos sonhos, tantos medos.
Não há amigos que possam ouvir toda essa dor e angústia, não há amigos que devam saber todos esses segredos secretos, eles são meus, me pertencem e não há de interessarem mais ninguém.
Encontrei um amigo em meio aos caminhos trilhados, um amigo que me deu muitas alegrias por dividir seus dias comigo.
Encontrei um amigo o qual fez eu mudar meu trajeto, me trouxe pra longe, me ensinou o amor.
Encontrei mais amigos, amigos diferentes, amigos sinceros e verdadeiros
Encontrei mestres em suas sabedorias.
Encontrei a paciência.
Encontrei a obdiência.
Encontrei o controle.
Encontrei a paz.
Encontrei a felicidade.
Agora olhando esse texto encontrei tanta coisa, não é mesmo?
Mas ainda estou incompleta.
Ainda há feridas e ainda há buscas, medos.
Cheguei ao fim de uma jornada, cheguei ao fim de um objetivo, nem tudo saiu como planejado, ou talvez saiu demais correto como planejado.
Você sabe da minha dor, sabe o que pedi, sonhei e desejei, não posso reclamar tive tudo que pedi, tive tudo que quis.
Então chegando ao fim dessa jornada, hora de fazer novos planos, novos pedidos.
Não sei se primeiro falo de minhas dores por esse caminho ou se parto logo para os planos.
Deixei tanta coisa enterrada, não é mesmo?
Talvez agora seja a hora de arrumar a casa, me sinto preparada.
Será que é isso que falta para que eu possa ser mãe?
Tudo tem um motivo, não é mesmo? Então será errado querer conhece-los?
Porque eu tive que passar por isso?
Porque eu estive no seu lado amigo, nesse momento tão precioso?
Eu não podia imaginar que seria levado ao pé da letra, eu não podia imaginar que era assim, eu nem me conhecia e eu sou normal eu sei que sou. Tenho defeitos, problemas mesmo, distúrbios até, mas pelo menos hoje eu sei disso.
Vamos falar de sexo? Por que não?
Eu não tenho coragem.
Como eu queria sentir de novo, e porque você não deixa?
Poderia ser ainda mais perfeito, se você tivesse só um pouco de desejo, pegada, safadeza, ai como seria bom!
Porque a vida me colocou em tão opostos quadros?
Será que vou ter um meio termo?
Será que está chegada a hora?
A prendendo a dar valor, aprendendo a dividir, e mais que isso a doar a sua parte.
Não quero que soe como reclamação, de maneira nenhuma é isso. Mas ao que viemos se não é para buscar a felicidade plena?
Há magoas guardadas e isso não é bom!
Não entendo como é possível que quem ama não faça esforços para ver seu amado feliz, nunca entendi isso, será que eu que estou errada? Mas eu me sinto bem, fazendo o que posso e não posso para quem eu amo estar bem, estar feliz. Será errado desejar receber o mesmo?
Não entendo como a pessoa não dê a mínima para os sentimentos alheios, os sentimentos de quem diz amar ainda então, como pode?
São tantas qualidades que não consigo pensar como seria abandonar.
Se o abandonasse ainda assim o amaria.
Mas porque não pode ser perfeito?
Há um buraco tão grande a ser preenchido, e o pior que pra mim, seria tão simples de o fazer, que torna a situação ainda mais incompreensível.
Tá bom, tudo bem, vamos limpar a casa, fazer a faxina.
Acho que meu maior sonho está tão perto, sinto que quase posso toca-lo.
Falando em sonho também tenho medo de me decepcionar, também tenho medo de possíveis surpresas, não legais. Quando penso nisso fica mais fácil aceitar a decisão do destino. Ele deve saber melhor do que eu o que faz, ele deve saber.
Não posso dizer que estou cansada, na verdade agora o cansaço se foi, foi junto com o objetivo alcançado, agora, energia para a nova etapa, jornada que está pra vir.
E esse tempo pra pensar, tempo pra organizar as idéias, avaliar.
Só tenho a agradecer! Mas agora quero mais!
Quero tudo que já tenho, não me tire nada, por favor, quero só um pouco mais de pimenta, um pouco mais de romance, e um amor maior, quero poder ser mãe, quero poder ser plena, um amor sem tamanho, quero poder ser a amiga mais divertida, quero poder ser a confidente, quero poder ser o beijo ao sair, quero poder ser o amor em gestos e sentimentos.
Você sabe dos meus planos, dos meus desejos, tudo bem estarem sendo adaptados, mas espero sua ajuda para chegar ao objetivo, espero chegar!
Lendo tudo que escrevi, me dei conta de fatos importantes e não mencionados. Talvez ele não me ame como deveria ser, sinto que ele me ama muitas vezes, mas talvez não como deveria ser. Ele tem dificuldades para falar Eu te amo, ele não gosta de falar, e não gosta, talvez, porque não o sinta, eu vivi isso no começo do namoro e sei que ele não faz nada pra agradar, ele faz o que quer, o que sente, tem o lado bom disso, quando ele diz sei que é verdade, mas se ele não diz?
O outro fato importante que me lembrei é que quero perfeito lembra destino? Quero convencional e quero completo, não me venha com partes porque esqueci de mencionar. Ainda bem que lembrei a tempo!
Então será isso? Não é o amor certo? Foi, mas não é mais? Ou talvez nunca tenha sido? Na verdade sinto um certo medo dessa resposta, porque como eu gostaria que fosse certo, que fosse perfeito.
Será que a busca é infinita?
Vejo tantas pessoas passando, passando o tempo todo, não vejo mais pessoas paradas, encontradas. Como antigamente, como era para ser.
Destino meu, se eu esqueci de mencionar algum detalhe ou fato, não se faça de rogado, olhe dentro de mim, busque as resposta, agora quero o fim, quero completo, não me venha com meia verdades, meio amores, meio feliz.
Lembres-se plenitude e ser!
Boa noite.
terça-feira, 4 de agosto de 2015
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