Davi 6 meses
Seis meses se passaram desde a sua chegada
Seis meses de muito amor e dedicação
Você foi muito desejado!

Independência conquistada, aos seis meses já se arrasta pela casa toda
Descobertas e aprendizado, você é muito esperto e não se bate ou bate a cabeça ao tombar.
Já não depende só do leitinho, já comendo frutinhas e tudo mais que te oferecer, comendo com gosto.

Já dei para perceber que você é ligeiro,tanto em habilidades como em fazer arte!
Dentre caras e bocas, uma criança muito querida e simpática, cativas a todos.
Espero ansiosamente entre gritinhos e babas, que saia logo esse dente!

Adoras que cante para ti, fica bem quietinho prestando atenção, adora dançar com a vovó e se encanta com as folias do tio nego e da Marlize.
Queres sempre estar em pé ou de bruços, sentado não tem graça.
Toma banho de chuveiro com o papai e a mamãe.

Ficou doentinho pela primeira vez, deixando a mamãe e todos muito preocupados, várias idas ao médico, raio-X do pulmão e antibiótico.

Mamãe está muito feliz com o seu desenvolvimento, te amando cada dia mais, na esperança que o tempo passe devagar para não perder nada.

E a última carta foi certeira
tempo ao tempo eu dei sem perceber,
porque o tempo me deu as respostas.
me deu o presente tão desejado e aguardado.

Tirei nove messes de férias
esqueci até que um dia sofri
um amor cresce em mim
eu cresço nesse amor.

que esse novo começo, essa nova jornada
seja assim, sem  necessidade de palavras
seja assim só sentimento e amor,

E hoje me dei conta que a dor se foi, esqueci completamente...
Nem lembrava de você.
Não necessitei te dizer nada.
Não houve necessidade de palavras.

Era tanta dor e se foi
Era tanta pressa
Era tanta lágrimas e choros
E em fim passou.

Obrigada a ao tempo
Tempo ao tempo
Obrigada a Deus
Obrigada aos céus!

Uma carta ao destino.

A dias não escrevo, na verdade a mais que dias, a meses. A vida vai passando tão depressa, já se vão os trinta e não a nada a fazer a respeito disso. A tanta coisa a falar. A respeito do tempo, da vida, dos sonhos, das conquistas, das derrotas, de tudo que se sonha, a tantas palavras guardadas, tantos sonhos, tantos medos.
Não há amigos que possam ouvir toda essa dor e angústia, não há amigos que devam saber todos esses segredos secretos, eles são meus, me pertencem e não há de interessarem mais ninguém.
Encontrei um amigo em meio aos caminhos trilhados, um amigo que me deu muitas alegrias por dividir seus dias comigo.
Encontrei um amigo o qual fez eu mudar meu trajeto, me trouxe pra longe, me ensinou o amor.
Encontrei mais amigos, amigos diferentes, amigos sinceros e verdadeiros
Encontrei mestres em suas sabedorias.
Encontrei a paciência.
Encontrei a obdiência.
Encontrei o controle.
Encontrei a paz.
Encontrei a felicidade.
Agora olhando esse texto encontrei tanta coisa, não é mesmo?
Mas ainda estou incompleta.
Ainda há feridas e ainda há buscas, medos.
Cheguei ao fim de uma jornada, cheguei ao fim de um objetivo, nem tudo saiu como planejado, ou talvez saiu demais correto como planejado.
Você sabe da minha dor, sabe o que pedi, sonhei e desejei, não posso reclamar tive tudo que pedi, tive tudo que quis.
Então chegando ao fim dessa jornada, hora de fazer novos planos, novos pedidos.
Não sei se primeiro falo de minhas dores por esse caminho ou se parto logo para os planos.
Deixei tanta coisa enterrada, não é mesmo?
Talvez agora seja a hora de arrumar a casa, me sinto preparada.
Será que é isso que falta para que eu possa ser mãe?
Tudo tem um motivo, não é mesmo? Então será errado querer conhece-los?
Porque eu tive que passar por isso?
Porque eu estive no seu lado amigo, nesse momento tão precioso?
Eu não podia imaginar que seria levado ao pé da letra, eu não podia imaginar que era assim, eu nem me conhecia e eu sou normal eu sei que sou. Tenho defeitos, problemas mesmo, distúrbios até, mas pelo menos hoje eu sei disso.
Vamos falar de sexo? Por que não?
Eu não tenho coragem.
Como eu queria sentir de novo, e porque você não deixa?
Poderia ser ainda mais perfeito, se você tivesse só um pouco de desejo, pegada, safadeza, ai como seria bom!
Porque a vida me colocou em tão opostos quadros?
Será que vou ter um meio termo?
Será que está chegada a hora?
A prendendo a dar valor, aprendendo a dividir, e mais que isso a doar a sua parte.
Não quero que soe como reclamação, de maneira nenhuma é isso. Mas ao que viemos se não é para buscar a felicidade plena?
Há magoas guardadas e isso não é bom!
Não entendo como é possível que quem ama não faça esforços para ver seu amado feliz, nunca entendi isso, será que eu que estou errada? Mas eu me sinto bem, fazendo o que posso e não posso para quem eu amo estar bem, estar feliz. Será errado desejar receber o mesmo?
Não entendo como a pessoa não dê a mínima para os sentimentos alheios, os sentimentos de quem diz amar ainda então, como pode?
São tantas qualidades que não consigo pensar como seria abandonar.
Se o abandonasse ainda assim o amaria.
Mas porque não pode ser perfeito?
Há um buraco tão grande a ser preenchido, e o pior que pra mim, seria tão simples de o fazer, que torna a situação ainda mais incompreensível.
Tá bom, tudo bem, vamos limpar a casa, fazer a faxina.
Acho que meu maior sonho está tão perto, sinto que quase posso toca-lo.
Falando em sonho também tenho medo de me decepcionar, também tenho medo de possíveis surpresas, não legais. Quando penso nisso fica mais fácil aceitar a decisão do destino. Ele deve saber melhor do que eu o que faz, ele deve saber.
Não posso dizer que estou cansada, na verdade agora o cansaço se foi, foi junto com o objetivo alcançado, agora, energia para a nova etapa, jornada que está pra vir.
E esse tempo pra pensar, tempo pra organizar as idéias, avaliar.
Só tenho a agradecer! Mas agora quero mais!
Quero tudo que já tenho, não me tire nada, por favor, quero só um pouco mais de pimenta, um pouco mais de romance, e um amor maior, quero poder ser mãe, quero poder ser plena, um amor sem tamanho, quero poder ser a amiga mais divertida, quero poder ser a confidente, quero poder ser o beijo ao sair, quero poder ser o amor em gestos e sentimentos.
Você sabe dos meus planos, dos meus desejos, tudo bem estarem sendo adaptados, mas espero sua ajuda para chegar ao objetivo, espero chegar!
Lendo tudo que escrevi, me dei conta de fatos importantes e não mencionados. Talvez ele não me ame como deveria ser, sinto que ele me ama muitas vezes, mas talvez não como deveria ser. Ele tem dificuldades para falar Eu te amo, ele não gosta de falar, e não gosta, talvez, porque não o sinta, eu vivi isso no começo do namoro e sei que ele não faz nada pra agradar, ele faz o que quer, o que sente, tem o lado bom disso, quando ele diz sei que é verdade, mas se ele não diz?
O outro fato importante que me lembrei é que quero perfeito lembra destino? Quero convencional e quero completo, não me venha com partes porque esqueci de mencionar. Ainda bem que lembrei a tempo!
Então será isso? Não é o amor certo? Foi, mas não é mais? Ou talvez nunca tenha sido? Na verdade sinto um certo medo dessa resposta, porque como eu gostaria que fosse certo, que fosse perfeito.
Será que a busca é infinita?
Vejo tantas pessoas passando, passando o tempo todo, não vejo mais pessoas paradas, encontradas. Como antigamente, como era para ser.
Destino meu, se eu esqueci de mencionar algum detalhe ou fato, não se faça de rogado, olhe dentro de mim, busque as resposta, agora quero o fim, quero completo, não me venha com meia verdades, meio amores, meio feliz.
Lembres-se plenitude e ser!
Boa noite.

Sobre comemorar

então...
os balões murcham
as flores morrem
a água seca
a luz apaga

Uma longa história.

Tive uma infância maravilhosa, família simples e que me ensinaram muito, mas no fundo eu já vim para esse mundo com um fardo de responsabilidade e determinação a não carregar os outros com o que eu poderia suportar sozinha. Minha maturidade infantil ainda hoje me dói, mas me orgulha muito, não tive tempo para chorar mimos. Nunca desejei machucar ninguém (família e amigos) e sempre que pude deixei de faze-lo. Ainda na infância conheci o amor, amor puro e bonito, caminhos diferentes e o amor se perdeu na ausência. Na adolescência senti o primeiro não, era uma menina moleque, vivia pela rua, andava de roller e bicicleta, conhecia todas as lojas da cidade, tinha muitos amigos e alguns amores não correspondidos. Sempre fui considerada inteligente, tirava boas notas incluindo física e matemática, na escola pública conheci meu primeiro namorado, eu que pedi ele em namoro pois ele era devagar pra mim e eu gostava tanto da paz que ele me transmitia, uma sensação meiga e gostosa. Nessa fase da minha vida eu era do mundo e me via em primeiro lugar, hoje ainda olhando para trás não me reconheço mais como aquela garota que fui, a vida me transformou de mais, gostaria de recuperar aquela auto estima, aquela coragem, aquela sensação de que posso tudo e os outros (pessoas que não fazem parte do meu ciclo e ficam se metendo) que se ferrem se não gostarem. Bom voltando a história, eu fazia o que me dava vontade e não ficava com a consciência pesada por fazer isso, fiquei com outros garotos e um deles se tornou meu segundo namorado, terminar com o primeiro foi uma das tarefas mais difíceis que tive que enfrentar, não queria magoa-lo pois gostava muito dele, mas não podia ficar enganando ele, troquei um namorado infância por um namoro adulto, o primeiro não passou de passeios de mãos dadas e alguns beijos, nem mão boba tinha, o segundo fogo e chama, namoro conturbado e sofrido, ele  tinha muito ciúmes de mim, talvez muito seja porque acabei ficando com ele enquanto estava namorando o primeiro, somado ao fato de eu ser uma garota moleque, sempre no meio dos meninos. Mas isso mudou, a cada dia que passava ficava mais cega e viciada nele, me afastei dos meus amigos e vivia ele, fazia tudo pensando em o que ele ia pensar, se ia gostar, se ia brigar, nunca o traí eu o amava demais para pensar em fazer isso, seu ciúme me ensinou a posse e eu achava que assim como ele me cobrava eu devia cobrar ele também e a relação seguiu assim, um para o outro. Perdi contato com todos meus amigos no ensino médio, não passando da sala de aula, ele era tudo, ficávamos juntos no começo, intervalo e fim das aulas. Minha mãe sempre me apoiou, pois achava melhor eu em casa namorando do que correndo rua o dia inteiro, eu só tinha 13 anos na época, meus amigos passaram a ser os amigos dele e suas respectivas namoradas, ou algumas delas, eu que era uma menina alegre, extrovertida, que sempre fazia o que queria, sempre rodeada de amigas, me tornei fechada e triste, mas eu não sabia disso na época, pois o amor supria minhas necessidades e eu nem percebia a carência de vida fora relação, algumas das minhas amigas hoje, foram essas meninas guerreiras, namoradas dos amigos dele, que se esforçaram para adentrar ao meu mundo, tão fechado. Um amigo dele em especial me trouxe bons momentos ele tinha uma melancolia, que me atraia na sua amizade, parecia que ele podia sentir minhas dores e angústias, pensei que ele pudesse ver meu sofrimento, pensei que ele me entendia, e muitas vezes chorei nas madrugadas ao som do seu violão, mas hoje sei que ele não tinha noção do que eu sentia e vivia, ele não tinha noção de como a amizade dele era importante. Meu namoro quase podia ser dito que era a três de tanto que sua presença era constante, muitas vezes isso me irritava, pois eu desejava jantas românticas a passeios a dois, mas não, era a três, quatro ou vinte, ele era do mundo e eu era dele. Trabalhei em um mercado próximo de casa, conquistei minha primeira moto, pagando a prestação com quase todo meu salário, o que sobrava servia de doces, cachorro quente e filmes para o fim de semana, vivíamos bem nossa pobreza, ele morava no interior e veio morar comigo na casa da minha mãe para poder trabalhar, passou por alguns ateliers até decidir fazer um negócio próprio como seu pai fazia, mas ele estava determinado a ser alguém a crescer, e esse foi seu objetivo de vida. Eu desejava ter uma casinha, filhos e que ele tivesse tempo para sentar comigo no fim do dia para tomar um chimarrão em frente a casa. A família dele passou a ser a minha também, passei muito tempo com eles, ficávamos sempre junto independente de onde estávamos, a família dele era ainda mais pobre que a minha e ali eu aprendi muitas coisas, como tomar banho sem sabonete ou shampoo, comer ovos no almoço e jantar, aprendi a suportar muitas coisas as quais não gostava, ajudei a plantar e colher, ajudei até a carregar caminhão a pá, passei muitas enchentes e caminhei de madrugada em ruas desertas para pegar o ônibus para a escola, mas eu era feliz pois estava ao seu lado.
 Nasceu meu afilhado e eu amei esse bebê como jamais podia imaginar amar alguém, era um amor dolorido pela distância, mas quando eu estava com ele, ele era meu, eu o cuidava como um filho, filho que não tive, pois a casa precisava estar pronta, deveria estar casada, pois eu desejava tudo certinho, na ordem que eu acreditava que as coisas deveriam acontecer. Não fiz faculdade após o ensino médio, pois isso na visão dele era um desperdício de dinheiro, um investimento muito grande de tempo e dinheiro, pois com o dinheiro da faculdade ele poderia comprar uma máquina para expandir os negócios. Assim se passaram nove anos de namoro, entre juntar riquezas, administra-las e viver no ciclo da vida dele, eu não percebia como essa obsessão por dinheiro não condizia com minhas necessidades, em como eu preferia um final de semana em qualquer lugar que não fosse adiantando o serviço para segunda, tivemos brigas feias e uma delas foi por causa da praia, lugar que ambos gostávamos e que acredito ter ajudado a nos manter junto todo esse tempo, enquanto ele se divertia no mar eu sofria olhando a imensidão das águas, sentindo seu cheiro, o vento gelado soprando. Eu era uma pessoa triste e não sabia, só agora vejo, só agora percebo.
Casa substituída por condomínio, visando lucro e futuro, abri mão dos meus sonhos e como foi dolorido, não conseguia entender como meus sonhos não tinham importância nenhuma no caminho dele, no caminho do sucesso dele. Casamos e mudamos para esse apartamento, a lua de mel, programada para uma semana, durou quatro dias, ele não aguentou uma semana longe dos negócios, ele não aguentou uma semana só comigo. Dali pra frente as coisas só pioraram, eu não tinha minha casa, não tinha o marido no fim do dia para o chimarrão, não tinha nada do que queria, por incentivo dele comecei a faculdade, eu devia estar incomodando de mais, pressionando para obter algum sonho em tempo real, não para 20 anos, ele resolveu me ocupar além dos negócios burocráticos aos quais viva envolvida. A casa passou a ser feita, e muito jogo de cintura ali foi necessário, era com o meu sonho que estávamos jogando e ali eu não abri mão de tudo, ali eu ainda tinha alguma voz, alguma vida. O casamento terminou antes de a casa ficar pronta e como eu sofri por ter meus sonhos quebrados, violados, interrompidos, todo esse sofrimento ao longo dos anos, abrindo mão de tudo para conseguir ter uma casa uma família e quando tudo estava em fim tão próximo, acaba, é destruído. Eu achava que ele era uma pessoa integra, sempre o vi com os olhos do amor, achava que era sincero e acreditava em tudo que ele dizia veemente, sem duvidar. Ele não era tão certinho como eu pintava, ele mentiu, e essa mentira doeu mil vezes mais que as traições, essa mentira quebrou o encanto e eu acordei, acordei 13 anos mais velha, acordei sozinha no mundo, sem amigos, sem referências sem saber do que eu gostava o que eu queria e não queria dali para frente, acordei sem desejar acordar, era mais fácil viver sonhando um amor eterno e perfeito, era mais fácil achar que tudo daria certo um dia.
Atrasada alguns anos, voltei a sonhar os mesmos sonhos, fui buscando me encontrar, achei alguns pedaços no caminho, mas aquela menina alegre, extrovertida, e sem medos, nunca mais encontrei, aquela deve ter sufocado em tanta dor, em tanto amor sofrido e levado a ovos para não quebrar.
Encontrei meu terceiro namorado em meio a sorrisos, encontrei a paz que necessitava, a pessoa que fez eu me sentir linda e desejável. Não foi fácil conhecer outra pessoa, pois só tive um homem, e achava que tudo seria igual, não tinha noção alguma de quão diferentes as pessoas são, e eles são opostos, aprendi a amar na velocidade da paz, aprendi a ver que há outras pessoas que sofrem e que nem todas as pessoas são más, aprendi muito, e amo cada detalhe do meu atual namorado, mesmo odiando algumas atitudes irrelevantes e infantis, mesmo desejando que ele fosse diferente em alguns aspectos, hoje eu sei que ninguém é perfeito e sei viver com essas diferenças.
Agora estou correndo atrás do meu sonho, o sonho de ser mãe, tanto faz a ordem das coisas nessa altura do campeonato, mesmo que no fundo ainda desejasse que tudo fosse feito corretamente na ordem comum das coisas, minha vontade de ser mãe toma conta de mim, quero viver aquele amor dolorido que vivi com meu afilhado, quero ter novamente meu coração batendo em outro ser, eu já amo esse bebê, mesmo antes de ele existir. E esse texto todo veio com essa finalidade, por pra fora toda essa história que me corrói, toda essa vida em busca de uma família feliz, onde houvesse amor, companheirismo e respeito. Já consegui o amor o companheirismo e o respeito, só falta a família. Te desejo mais que tudo hoje meu filho, que você venha fechar essa história com felicidade, que você venha me fazer a pessoa mais feliz desse mundo!
Hoje eu sou livre para ser feliz, e vou dividir minha felicidade com você meu amor e com meu filho!
Essa espera está sendo muito sofrida, mas terei paciência, só para poder te ver, te tocar, te ver crescer e te ensinar o amor!
De alguém que nasceu para amar.
Nasceu para ser mãe. 

Espera

Os minutos estão sendo contados
Tentando mentir pra mim mesmo
Fingindo ser forte, fingindo não sentir
A cada ciclo, uma nova decepção
A cada decepção seu peso somado as anteriores
Fingir não se importar, não está funcionando
Fingir não perceber os minutos passar também não, pois...

Os minutos estão sendo contados
E não há como não vê-los passar
Posso até me distrair vezes ou outras
Mas eles estão lá somados, no fim das horas, no fim do dia.

A cada fim, a esperança de um novo começo
A cada fim, uma morte da esperança
Uma morte dos sonhos
A cada morte, dor expelida em lágrimas
Dor que transborda silenciosamente, parte deixando um novo começo
Parte e não me deixa.

Um sentimento de fraqueza, impossibilidade, incapacidade
Nem tudo sai como planejado e olha que planejamos.
Planejamos cada detalhe, cada minuto, planejamos e sonhamos
Sonhos foram feitos para serem realizados.

Mas onde está a realização do meu sonho
Eu fico esperando, sonhando e planejando
Eu fico sofrendo a cada vez que você vai embora
Fico aqui desejando ter a oportunidade de te ver
E esse amor ha tanto guardado, volta a transbordar, cansando de esperar.

Amor do meus sonhos
Amor dos meus desejos e planos, seja possível te ver, te tocar e te ver crescer.
Amor deixe-me te fazer feliz
Deixe-me ser feliz!